07:49 昨日またTwitter作った 全然友達できない(当たり前だけど) なんでだろう 1桁でいいから友達ほしい 寂しい

08:20 昨日odして病院帰って煙草も持って帰って 吸うの知らなかったって言ってた そりゃそうか 勢いでツイッターアカウント作ったけど全然人気なくてやめた インターネットにしかいきれないのに、インターネットにすら居場所ないの底辺すぎる 絶望

どこにも居場所なんてないのよ わたしのこと忘れないで

ブチ切れてる1日だった 低気圧も高気圧も大変だよ もう退院も遠くないと思う 安定してるかどうかは別として もしかしてずっと個室なのは聴覚過敏に配慮していただいているのかなと思った

入院長引きそうだ こんなに長く入院する予定じゃなかった 運のよさだけでほぼ生きてきた自分にとってここにたどりついた奇跡は本当に幸福なこと なにいってるかわかんなくなったけど 長所運のよさしかないけどね 生きてきちゃったねそうやっていつのまにか流…

みんないい人たちばかりだよ 幸せだよ 苦しいけど なんとなく治る気がしてきたよ

自由に院内外出できるようになってから数日すぎた 今日はとても晴れで、黒い服ばかり来ている自分には日差しが熱く感じる 普段朝は調子がいいのだけど珍しく気分が悪くて、機嫌も悪くてにこやかにできない また嫌われるだろうか どうして人生は辛いことばか…

私って汚いんだった でも汚くていいんじゃない 嫌だけどそれも私じゃん

メレックス断薬して過緊張が再発してまじで地獄 上手く説明できるか分かんない

昨日より泣かなかった 入院すると思わなかった ってなんか違うこと言ってるかな 入院しないようにすごく一生懸命何もかも生きてたのに、それすらできなかったってまた自分のこと責める要因になってるんだけどな

入院した 生きてるのが申し訳なくて死にたくなる

死にたくて歩き回って泣きじゃくって首吊って父親に抱きしめてもらった 明日明後日仕事休んでもらった ごめんパパ 入院がちらついた 主治医に言うかは迷ってる 父にも迷惑かけすぎた そんくらい状態悪い

もうほんとにしにたい むり 人生どうなるの？ 見通しがつかない 焦りで泣いてばかりいる しにたくてこわい まだしぬわけにはいかないんだよ つかれちゃった

ライブ楽しめなかった 生きづらい

もはや推してるのか推してないのか分からない 振り回されるけど見ずにいられない それって義務感というか愛じゃないよね こんな誠実じゃないファンは不届きものだーっっっっ 嫌じゃーーーーーっ つらい 今日まじで眠れないし死にたい 猛烈に死にたい 元気だな

今日雪降ってる さみぃ マインドフルネス難しい 頭に入らないのつらい きょうもがんばっててないす がんばれなくてもちゃんとやすんでてないす

母とも仲直りして、父とも上手くいってるし、弟とも仲がよくて、おばあちゃんたちともよく会ってる この間じいさんが死んで、葬式に出たから思ったのか、人はいつか死ぬんだからと思ったら気が楽になった反面、なんでこんな苦しみながら生きないといけないん…

おじいちゃんが亡くなって通夜と告別式に出てた 母親と仲直りしかけてる 離婚は｢おじいちゃんの顔みてたら勝手なことしていいんかな｣という気になったと父が言ってた 母とパーフェクトデイズ見た 眠い 母は寝てる

大晦日数の子めちゃくちゃ食いまくった 最高に贅沢で幸せすぎる年末だった だが、酒を飲んだ上にロラゼパムを7シート飲んでしまい、全然効かなかったことに自嘲した これからは酒だな とにかく今日はいい一日にしたいぜ 日帰りだからな