死にたい さっきまで明るく生きたい！ 接客業できるかも！ と思ったのに 今猛烈に死にたい 焦りを感じている 特に理由のない不安、焦燥 眠ってしまえばすぐに忘れるよ 朝が来るよ 孤独な苦しい朝も父がいるから朝が怖くないよ でも寝たくない 怖い 何もかも…

私一度精神疾患持ちの人たちのはてなブロググループに入ってみた 3日くらいで抜けた ネットでもリアルでも繋がりはない 一切絶ってる、というか関われない、怖い やっぱり人といたい でも寂しい かまってちゃんのプシ子の手紙を思い出す あの歌は、の子さん…

さみしさに耐えらんなくなった 酔っ払ってるからどうしようもねえ さみしさってまじで時に無責任で罪だよな 自分のせいで誰か苦しんだらどうしよう とか思って今までひとりでいたけど酒の勢いで耐えらんなくなった! 裁かれない罪すぎる! ｢てめえがどうの｣｢関…

いつもさみしい 1人だからとかそういうんじゃない さみしさに耐えられない 誰かがいてもさみしい 勘弁してくれってパパは離婚したいと言ってるけど、いつか家族は元通りになるんだとわずかに期待をしてた でも普通にだめだった 酔っ払って母に電話してあんた…

この生存記録始めた時は自分のこと無能だとかゴミだとか死にたいとかよく高い頻度で思ってたけど、今はそこまで最低なゴミだと思わなくなった トラウマからも回復したい めちゃくちゃ頑張ってる 自分の人生を生きたいから必死 でも不正出血もあってだるい だ…

過眠過食が酷いけど なんとかやってる 勉強は中々進まない 明日医者 怖い 朝起きれるかが非常に問題 風呂に入るのも一苦労 腹も痛いし困った

勉強していても疲れる、やっと運動しても疲れる、やる必要のないことまでやって具合が悪くなる ベッドに横たわって涙を流して、抑肝散加陳皮半夏を飲んだ 泥沼の中を闇雲に泳いでは溺れている

叔母さんがくれたチョコケーキを食べて涙が止まらなかった 叔父さんは逝ってしまった 今日はひとりぼっち この先もひとりだとしたら発狂してしまう なぜケーキを食べながら涙が止まらないのか分からないまま食べた このまま死ぬんかな 生きたかったな このま…

最近鬱気味で家の洗い物もできてないで溜まってる 洗濯はなんとかやってるけど何で洗い物はできないのかわからない あとお風呂にも中々入れなくなった 用事がある日は入る 矯正治療は上の歯だけワイヤーついた 今日は映画に行く なんかつらい いきてるのがつ…

世の中でたった一人になった気がする ひとりぼっち このまま一生ひとりだったらどうしよう

歯4本抜き終わったよ 風邪ひいて大変だった まじで3ヶ月くらい免疫が上がったためしがなくて誰にも移らないような超弱い菌が入ってしまったらしい 誰一人にも移ってないと思う、毎日一緒にいる父でさえ 大変だな本当に整形、矯正、手術とかばっかでよくやっ…

抜歯した これも綺麗になるため 歯がなくなったのは普通に悲しい パパは今日理由つけて仕事休みにしたけど体調が悪そうで心配 パパが体調悪いと自分のせいなのかなと思う ブスだからとか美しくないと見捨てられると思うのは歪んでるよね 中身も美しくないの…

時代の犠牲者たち、僕は笑ってみせる 父、母、叔父さん叔母さんおばあちゃんたち 逝ってしまった君たち 許してほしい 僕は生者の無念を晴らし続ける 少なくともそうありたい

こんな惨めな思いをするくらいなら生まれて来なければよかった と無駄なことを夜は思う いくら恨んだって無駄なことをいつまでも恨んでいる 憎しみの炎が燃えたぎっている 今この瞬間の負の感情こそ無駄だから早く寝たらいいのに と誰かの声で言う 眠い 眠れ…

善意、善意、善意 誰も悪くないのに苦しんでるの何で 明日、行きたくない 吐いた 早くあの世いきたい

人生は刹那的で儚い そうでもないのかもしれない 感傷に浸っているのは秋だから 夏のせみは刹那的な生きものだと思っていた でも彼らはそこらじゅうに親戚や同胞が眠っている 土の中の方が安全なのかもしれない 儚い？ いや、せみたちの生存戦略な気がする …

推しを推せなくなった もうわかんなくなった 宗教っぽくて、なんだろう、宗教は自分じゃない？ 自分しか推したくなくない？ 推しと自分は違うけど、自分の推しは自分なんよ ゲロみたいなナルシストだけど 病気なんだね

こんな自分になりたかったわけじゃないのに 神様いないのわかってるけどたすけて

一瞬で尊敬してたご友人を嫌悪、無理、ってなるのなんなの 早く忘れよ 相手が変わることはないんだから 放っておこうよ あんなに仲良しだったのに、自分が嫌になる いつもそう、何度もそう、泣きたくなる 全部自分が悪いと思えば楽なんだっけ、自分を責める…

急に鬱転して朝起きられなくなって泣いてる ずっと横になってることしかできない そういう時はそういう時なりに過ごせばいいって父が言ってくれる でも泣いてる意味もなく 9月は整形や矯正までして将来のことも考えられてたのに、今はなんにもできなくなって…

将来のことを考えると鬱になってきた 無理の予感 のらりくらり生きれたらいいのに 適当って何 できたらこんなことになってない

もう何も分からない 長期的な人間関係なんて築いたことなかったから分かんない 分かんない分かんない 相手の人間性の善良さに打ちのめされる ああ自分はくだらない人間だ 下衆だ 死にたい 神様ごめんなさい 生きてたくなかった なんで？放っておいてほしい …

どこが安いかな〜とドラスト巡りをしてたら、ひざから手をついて転んだ このかわいい靴が悪いんじゃない、足場が悪かったんだ 婦人科に行ってるのに薬飲んでるのにまだ血が出て腰が痛くてロキソニン巡りしてたのに、土日は薬剤師さん不在なのかな ああ、でも…

私の心はアイスみたいに量り売りされてる あのスコップで削り取られて 他人の美味い蜜になってる いやだなあ

自分の中のみにくい部分を殺してほしい 汚い自分をなかったことにしてほしい 解剖して 臓器が腐ってる気がするからきれいにしたい 全身の肉と骨とすじと細胞が汚れてる気がするから他のものと交換したい 自分以外の何者かになれることを期待して、自分に期待…

何も不穏なことはしてない 楽しい予定があるから でも人と比べて永遠に自分はここからどこにも行けないんじゃないかって 考えてもしょうがないことに叩きのめされてる そんな無意味なことより明日の予定考えよ もう25になっちゃったね 時間無駄にできないね …

ああこの一週間、今日初めて外に出てコンビニ行っただけなのに爆睡しちゃったよ。謎。まだ目がめっちゃ紫でダウンタイム始まったばかりみたいなとこあるけど、がんばるぞい

ここまでしてなんで死にたいと思うのかな 整形した 父ありがとう返すって言って 歯列矯正も始まる 昔とは比べられないほど幸せなはずなのに なんでこんなにむなしいのかな あの時は今この1秒だけ生き延びよう、を繰り返してやり過ごしてた そうして今まで繋…

不幸な人間は神はいないと言うし、私はそう思ってるけど、そこまで不幸じゃないと思ってる 父はとても不幸な人で、純粋すぎるがゆえに、誇大妄想がひどくて、父の話を聞いていると教祖かなにかの話をしているように思う ただ聞いて、その裏側にある苦しみと…

日記から もう無理 病気とつきあっていけない 死が目前にちらついて 妙に暑い どうしてこうもうまくいかない？ とてつもなく怠い 神、いないんだっけ 何に助けをこえばいい 時？ 長すぎる 苦痛を延長させるだけ 囚人、かせをはめられて みんなおかしくなって…