健康になろうとすると具合悪くなるのなんでだろ
煙草吸って音楽を爆音で聴いて
過食嘔吐と拒食でやせ細ってた時の方が
今よりずっと自分らしくて愛おしいのなんでだろ
狂ってんのに蓋をして、表面上健康体を装って
本性はマジキチメンヘラなの隠しおおせてると
思ってたの？本気で？
私、一生幸せになれないって言われたら安心する
不幸でいたほうが愛おしいのなんで
私が間違ってるのはわかってる
でも若さゆえの過ちってあるよね
許してくれとか思ってねえけど
干渉してくるのだけは勘弁してくれ
｢幸せ｣目指してつっぱしってんの疲れたよ
くたびれた、たまには弱音吐いたっていいだろ
一生腐ってんの、私の病人ライフ
腐ってんのは性根、治んないのは人格のおかしさ
ああもう消極的に、生きたくない
すっと消えたい
呼吸ごとパッと煙みたいに、
最初からいなかったみたいに
ならないかなあって、自分ばっか不幸面して
何億回目の自殺願望、吐露
疲弊、摩耗、衰退していく精神…
とぼしくなる、なにもかも
私は生きながら老人
神様私のこと見捨てないって言ったじゃん
最低、嫌い、嘘つき
神なんていないんだ、いないんだいないんだいないんだ
いつもそうやって耳塞いで大声出して、
でも何も変わらない
私は変わりたかった
けど何も変わらなかった
何もかも見失った
私には何もない
なんにもないの
痛い傷を負ったの
だからもう失うものなんて、なんにもないのよ
幸せを追い求めるのは疲れたの
不幸でいていいんだよって
幸せになってほしいって残酷なんだよ
ごめんね、善意で言ってんのに
ただ真綿で首締められてるみたいに
徐々に呼吸ができなくなって
酸素薄くなって
意識も遠のいて
存在ごと消えないかな
なんて
